依然爱着生活

终于想要谈一谈,我的爱情。

多长时间以来,这个东东一直让我不敢开口,有些话有些感情,你会想要它一辈子烂在心里。不愿讲出来,其实是因为不愿说再见。

我的爱情,我觉得它应该开始在初中吧~那时我爱上的人是,我自己。

我给自己写诗,为自己歌唱,倾听自己的孤独,拥抱自己的那颗心。翻看小时候的日记,发现我之前是爱别人比爱自己多。就是到了初中的时候,才开始关注自己的内心,在乎自己的需求,追求自己的自由和尊严。其实只有真正爱自己的人,才会真正爱这世界。

能被大家都认同为爱情的爱情,也就是社会意义上的我的初恋,发生在17岁,我高二。

在度过一个苍白的十六岁之后,我以为我永远不会遇见什么爱情了。但它还是来了,突然得有些粗暴,但又不失随意的温柔。那时,不相信爱情的你,发现这个奇怪的人,总是用你第一反应就想用的方式,说出你没有说出来的想法。你觉得自己感觉到他本能的孤独,他隐忍的激情,他怒吼的沉默。当你心里的句子那么自然地从他口中说出来,一次、两次、三次;当你的目光没有办法离开他十分钟、五分钟、一分钟,以为永远遇不到爱情的你,突然就意识到:爱情来了!

爱情来了!爱情来了!你冲下楼,在六中的余晖里暴走,想要消化那个暗潮涌动的午后。忽地那一刻,你所有的孤独,所有的感动,所有的幸福感,所有的感恩之情,都一股脑儿从心底里涌出来了,它们好像在你心里发生了奇妙的不为人知的化学反应,接着这份奇妙的感觉蔓延往你身体的每个角落。你感到你的身躯快要包不住爱的火焰,于是你忽地捂住嘴。可是终于,还是露出了,一个世界上最羞涩的微笑。是的,我确定,那就是一个,世界上最羞涩的微笑。你轻拍胸口,你感恩戴德,你止不住的微笑牵扯着酸掉的脸部肌肉。你想,怎么会有一个和我那么像的人?!你想,原来真的有一个和我那么像的人!你想,谢谢老天让我遇到了这个人!你想,我竟然,遇见了这个人,在我才17岁的时候。是的,你一直以为你会很老很老才遇见他,甚至会,一生错过他。“可我没有”,你这么想。有人问,你想跟他在一起吗?不,我想就这样一辈子默默地守着他,看他幸福,看他幸福,看他幸福一直到老吧;你觉得,我不能跟他在一起真的,我怎么可以有这种想法呢;你觉得,不能让任何东西毁掉这份感情的纯粹;你觉得,跟他在一起会破坏我们共同的孤独感!然后呢,当然了,你马上又觉得,也许只有跟他在一起了才能成全我的孤独感呢?这些其实都是,永不会有答案的纠结。

现在想来,你那时对他的感情其实可以这么归纳:你觉得:“如果他是一个怪人的话,那我也是”!

你爱上的,其实是另一个自己,是你所认为的柏拉图之恋的另一半苹果。也许,只是你所认为的。

毕竟,你和我,还是有所不同的。

最近我看到一些令人担忧的东西。有所谓情感专家写,重感情的人很难有幸福的爱情;有专家写,结婚前最好谈两三次恋爱,不然你怎么学会爱别人?看完《李春天的春天》,我觉得自己跟李春天一样在精神上要求太高,这比物质要求高的姑娘难找伴侣多了!我常常感到自己离爱情从未有过的远,却又从未有过地这样期盼爱情!有时候我想,不找到真爱我就不结婚;有时候我又觉得,干脆不谈恋爱直接结婚算了,不麻烦!世事难料,人心更难测,很多时候我们连自己的心都搞不清楚!所以别老瞎揣测别人的心,太复杂了~

好吧,无论如何,我现在正处于感情的空窗期,很空很空的空窗期,空得都有些自怜了。可是我又真的不甘心就这样一直空下去,又不愿意放弃对真爱的希望。好吧,不放弃,就必须承担不放弃的痛苦。既然痛苦不消散,我的孤独已像一座花园,那么我将依然爱着生活,爱着孤独,爱着我自己。

这就是我的爱情。

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